un nuovo amico.....IL PANDA...

Caratteristiche:
Il nome in cinese vuol dire "orso-gatto",
Nonostante il fatto che, si tratti di un carnivoro, la sua dieta è essenzialmente quella di un onnivoro
In effetti, esso si nutre quasi esclusivamente di pane, pizza, focaccia e porp corn

Il panda accompagna con vino i suoi pasti ,occaasionalmente birre mai acqua (ma se questa è l’unica scelta che almeno sia gasata e non in garage)

Le sue orecchie si muovono durante la masticazione. (che schifo!)

Esso è della stessa zona del Panda rosso (, ma la somiglianza tra i due è più che altro di nome e sembra più che altro provenire da comune ambiente di crescita e sviluppo.
(Il Panda rosso che io ricordi ….è molto più figo)

Esami generici hanno rivelato che i Panda giganti sono veri e propri orsi, appartenenti a pieno titolo alla famiglia dei……è una parolaccia non si può scrivere…

Resta in discussione se i Panda vadano collocati o meno tra gli Orsidi piuttosto che nella famiglia dei Porcidi ….io propendo per l’ultima

Le origini del panda gigante vanno ricercate in alcune forme del Miocene superiore ….(è inutile barare sull’età, la scienza ci smentisce)

Il Panda gigante è dotato di un insolito palmo, frutto di una modificazione intervenuta all'osso del polso. Sembrerebbe, quindi, che il Panda abbia sei dita, ma dal punto di vista anatomico quel "pollice" non rappresenta un dito. Infatti è solamente lo sviluppo dell'osso sesamoide radiale, che rappresenta una esigua parte del polso degli altri animali. …..
Sei dita vanno bene per carità ma già che doveva crescere qualcosa……..

È lungo 150/180 cm dipende se seduto o in piedi e dal peso che varia dai 75 ai 160 Kg. …….dipende quanta pizza ha mangiato
Riproduzione
……non si hanno notizie…..mah!
Per ovviare alla mancanza di informazioni sui panda selvatici si è deciso di costruire un centro di riproduzione in cattività. (telefonare prima…..citofonare int. 10 chiedere di Samantahhh)

programmazione mattutina - sottotitolo: "Something stupid"

Ah dimenticavo….
Questa mattina, dopo aver acceso la Tv
(era anni che non succedeva quasi quasi non ci credeva neppure lei, non voleva saperne di acccendersi…e ho capito anche perché…)
e aver effettuato una panoramica di deliziosi programmi mattutini….
(Ma chi li paga certi programmi? Ah…noi?....bene)
Alla fine ho optato per un ragionevolissimo MTV, così tanto per aver un po’ di sottofondo musicale e ballare un po’ con il folletto….
Insomma sono lì che aspiro anche le frange del tappeto che potesse urla pietà e….
BAM!!!
Ho visto il video di Something stupid di IRENE GRANDI che canta con ALESSANDRO GASMMAN….
No, non si può far vedere a una donna in piena tempesta ormonale dei quarant’anni quelle robe lì
Non si fa….
Alessandro, tesoro, se ti porto a spasso il cane, ti tengo i bambini gratis tutti i week end fino al 2015, ti faccio le pulizie nella casa al mare, ti taglio l’erba del giardino….
Vieni a sederti sul mio divano e mi guardi così come hai guardato l’altra lì…come si chiama? Chi è? E fai cadere il bicchiere per terra....
GIURO CHE TI FACCIO ROMPERE 2 SERVIZI DA 12 DI BICCHIERI, TUTTI I CALICI DA SPUMANTE E ANCHE LE COPPETTE DELLA MACEDONIA
Suvvia....non chiedo altro
Chi si accontenta.....

Part time, turni, tuoni, fulmini e saette....

Per una serie di circostanze fortuite e di elaborati calcoli matematici io al giovedì mattina non lavoro
Ovviamente è difficile spiegare la formula di calcolo per cui questo avviene perché insomma non mi è molto chiara
Io per evitare disguidi faccio così: chiedo

– ma domani devo venire a lavorare? -

Così non mi sbaglio
Io e la collega con cui divido ufficio, compiti e disgrazie da svariati anni, ci incrociamo però qualche volta…
Ad esempio:
ci siamo viste mercoledì mattina? La prossima volta che ci vedremo avrò già la ricrescita ed è comodo così so quando è ora di rifare la tinta no?
E’ veramente un peccato però vedersi cosi poco perché abbiamo collaudato un metodo veramente efficace per scaricare la nevrosi del lavoro da ufficio….
Ci sbraniamo vicendevolmente almeno due volte al mese….
Le nostre azzuffatine, come direbbe il buon Montalbano, sono terapeutiche….

Non puoi prendertela con chi dovresti? E che ci importa a noi….

ci insultiamo per dieci minuti e via…
Ovviamente nessuno dei nostri colleghi ha capito che non è grave….

cioè poi passa tutto, non è che dopo dobbiamo andare a Forum su Canale 5 per sapere chi ha ragione…
Però ormai sono collaudati e capiscono immediatamente quando il temporale sta per arrivare…
E allora….via….tutti alla larga….improvvisamente nessuno ha pìù bisogno di niente….
Questo soprattutto non hanno capito…..

a me questa canzone....me piace

L’amore non si spiega” (Sergio Cammariere)

Cosa non farò per farmi amare

Cosa non farò per dirti che

Cosa non farò per quest’amore

Per dirti cosa sei per me

Dormo ancora solo in questa stanza

Dove al buio i sogni vanno via

Resta solo il peso della mia Malinconia

L’amore non si spiega Fa girare il mondo e poi

Se non c’è diventa tutto inutile

Non puoi farne a meno mai

Nemmeno quando poi

Sarà solo silenzio e freddo tra di noi

E volando superando i monti

Verso cieli bianchi di libertà

E volando finchè tutto il mondo

Solamente un punto sembrerà

E ora cosa non farò per amare

Cosa non farò per teTu sola sei l’amore

Tu sola per me

Dimmi che vorrai stare al mio fianco

Dimmi che sarai solo per me

Dimmi che consolerai il mio pianto

Ed io vivrò solo per te

Dammi ancora solo un po’ di tempo

Giusto quanto basta perché poi

Torni ancora tutto come prima Tra di noi

E volando superando i monti

Verso cieli bianchi di libertà

E volando finchè tutto il mondo

Solamente un punto sembrerà

E ora cosa non farò per amare

Cosa non farò per teS tella del mio cuore

Splendi su di me

E ora cosa non farà per amare

Non mi chiedere perché

L’amore non si spiega

Tu sola sei per me

donne con le gonne

Su Virgilio se si entra nel forum pubblicizzato per le neo mamme e i loro bambini...il banner pubblicitario che compare è esattamente quello nella foto a lato.

Ma perchè.....se la tentazione fa l'uomo ladro....la maternità fa la donna zoccola secondo loro?

per non dimenticare

...ogni caduto somiglia a chi resta,

e gliene chiede ragione”

Cesare Pavese

e finalmente viene sera....

Da poco tempo mi sono ritrovata a fare la conoscenza con un marchingegno che fino ad ora mi era sconosciuto: il telecomando…
Si perché mio marito, avendo cambiato lavoro di recente, e alzandosi quindi molto presto, è costretto suo malgrado ad andare a dormire prima di carosello
Non è stato facile per me prendere confidenza con i tasti, le funzioni varie, capire i meccanismi ma ancora adesso mi riesce difficile fermarmi su di un canale
Non riesco, sarà l’ebbrezza di poter fare quello che fino a poco tempo fa non mi era concesso ma è più forte di me, devo cambiare canale
E ovviamente in contemporanea sono collegata su Facebook, così, già normalmente non sono una cima, dopo una giornata di lavoro ho i riflessi di un bradipo influenzato ….il risultato è che quelli amici ritrovati dopo vent’anni di latitanza pensano che io scriva da un Centro di Igiene Mentale …e quindi sono molto pazienti con me….per ora
Per non parlare di quanto posso comprendere dei programmi alla TV che guardo….
Ieri sera ad esempio dividevo il mio unico neurone tra:
X FACTOR
GRANDE FRATELLO
(lo so, trasmissione impegnative…ma sono una donna di cultura)
e contemporaneamente stavo cercando di convincere un vecchio amico che sono una stampa e figura con Monica Bellucci e che noooo non sono io quella della foto del profilo….è una mia lontana parente, ho messo quella foto lì per non avere troppe proposte indecenti….
Non so se ci ha creduto….ma ho qualche dubbio…mi sembra un tipo sveglio…
Per quello che riguarda invece le suddette trasmissioni televisive….insomma non sono molto preparata ma:
Ho finalmente sentito parlare la tizia lì Cristina dalle poppe più cercate in internet
Ora…io la capisco e parlo per esperienza personale (4° di reggiseno) è molto più facile sdoganare un bel davanzale piuttosto che un cervello anche semifunzionante e in certe circostanze può fare comodo….ma veramente….se io ho un neurone, il suo si è suicidato tempo fa perché non reggeva la solitudine (sindrome della particella di sodio)
E poi c’è l’altra tipa, quella che per osmosi deve aver assorbito troppo ossigeno dal cuoio capelluto…
Hanno mandato in onda una furiosa litigata in cui accusava un poveretto di aver detto di aver pensato che lei ha pensato che lui avesse pensato di dire che…….boh.!
No …..non riesco, cambio canale, guardo X FACTOR
….la Ventura…….simpatica…..sì…..ma perché non ho un’amica così? Davvero….
Capito va…..il telecomando non fa per me..

Il valore di un sorriso - P. Faber

Donare un sorriso
Rende felice il cuore.
Arricchisce chi lo riceve
Senza impoverire chi lo dona.
Non dura che un istante,
Ma il suo ricordo rimane a lungo.
Nessuno è così ricco
Da poterne fare a meno
Né così povero da non poterlo donare.
Il sorriso crea gioia in famiglia,
Da sostegno nel lavoro
Ed segno tangibile di amicizia.
Un sorriso dona sollievo a chi è stanco,
Rinnova il coraggio nelle prove,
E nella tristezza è medicina.
E poi se incontri chi non te lo offre,
Sii generoso e porgigli il tuo:
Nessuno ha tanto bisogno di un sorriso
Come colui che non sa darlo.

è lunedi...

questa mattina non mi accendo..

ho provato ctrl-alt-canc ma non funziona

adesso provo a riavviare....

oggi

troppo stanca.....mangiato troppo...

domani...

siamo seri

...ciclo di 19 incontri del gruppo LOT finalizzati a guarire gli omosessuali, ospitato presso una struttura della Diocesi di Brescia.....

Non è che sia da stupirsi, intendiamoci POVIA insegna
ma io non riesco a capire veramente
Anche se ovunque senti frasi talmente stupide da chi giudica a prescindere un po' per ignoranza un po' per cattiveria o frasi assolutamente ovvie da parte di chi vuole fare l'arternativo e cade in luoghi comuni che sono a volte peggio di chi vuole discriminare consapevole di farlo

Dal sito www.gruppolot.it:

L’omosessualità ci consente di evitare di scavare in profondità, oltre la
superficialità e le attrazioni ispirate dalla concupiscenza – e continuerà ad essere
così fino a quando avrà l’“approvazione” della Legge. Il risultato è che tantissimi
perdono l’opportunità di conoscere il loro vero io, l’io fatto ad immagine di Cristo,
donatoci da Dio.

Io non voglio e forse non sono neanche in grado di infilarmi in una discussione del genere ma ci sono un paio di cose che mi stanno sulla bocca dello stomaco e devo dirle, giuste o sbagliate che siano:

1) Sarebbe meglio che in profondità ma molto in profondità scavassero quelli che si mettono le medaglie sul petto, che entrano tutte le domeniche in Chiesa ma che amano il loro prossimo solo e quando è a loro immagine.
La confusione nevrotica sono loro ad averla
Perchè non fanno qualche incontro anche per:
Mi trombo chiunque basta che respiri e non sia moglie ma sono un bravo cristiano
oppure
Come fare a nascondere alla mia comunità che mi faccio di cocaina però mi piace puntare il dito contro gli altri
Ma per favore..

2) Su questo sito viene anche detto che ognuno ha i suoi diritti, diritti di pensiero, di religione e in buona sostanza che loro, se uno vuol rimanere omosessuale, ci mancherebbe, se sta bene così, che ci rimanga...
Ma santa paletta..
Se tu dici ...incontri bla bla finalizzati a GUARIRE gli Omosessuali, li calpesti i diritti..
se uno deve GUARIRE secondo te è perchè è malato o no?
L'italiano è italiano, poi puoi fare tutte le rettifiche che vuoi, spostare i luoghi di incontro.....ma quello è il senso punto.

3) Io ho avuto una formazione Cattolica, ora mi sento di credere in Dio, ma non molto nella sua Chiesa formata da uomini
Io so che il mio Dio non può non voler bene ad un uomo perchè ha seguito quello che il suo cuore gli suggeriva, perchè di questo per me si tratta e io non vedo nessuna differenza

gente di mare

un amico su Facebook con un osservazione mi ha ricordato che tra un po' sarà di nuovo estate tra un po' tanto...ma non per tutti

noi gente di mare siamo quasi tutti un po' fissati a dire il vero...quindi
quando arriva metà, fine aprile veniamo presi da questa strana frenesia che ci costringe a metterci al sole, anche se ci sono 12 gradi e c'è un vento che non ti porta via solo perchè non hai ancora smaltito i chili di troppo accumulati durante l'inverno

Mi spiego

ai primi di aprile con molta noncuranza, per andare a lavorare o portare i bambini a scuola, o semplicemente comprare le sigarette, passiamo dal mare...e che importa se allunghi di quel chilometro e se per fare un tragitto che in media ti porta via cinque minuti, ce ne metti venti...

noi dobbiamo controllare....a che punto è la spiaggia....

il bagnino avrà già passato la sabbia? , e i lettini...avrà già portato qualche lettino?

Si perchè prima dell'apertura ufficiale dello stabilimento balneare, il gestore, che già sa che si ritroverà nei piedi i suoi clienti mentre sta lavorando , e per la proverbiale tirchiaggine ligure, mette a disposizione degli invasati i lettini che usava nella stagione balneare del '42, che ovviamente non ha mai buttato...vengono sempre bene...
(ovviamente per i lettini in uso in piena stagione cioè quelli nuovi si intende quelli del '72)

comunque appena il primo del gruppo si rende conto che i lettini ci sono, avverte gli altri e via...si va al mare...
un anno il 22 o 23 aprile ho preso talmente freddo che alla sera ero al pronto soccorso, flebo attaccata e piacevolissime coliche renali....

Quando invece parte ufficialmente la stagione la prima cosa da fare è preparare i bagagli con tutte l'occorrente e allestire la cabina..che ormai da anni ho deciso di non condividere più con nessuno come si fa abitualmente..

Ma sì,crepi l'avarizia....
no, il problema è un altro....non ci sarebbe posto...per nessuno...
partendo dalla mensola in alto...ho più prodotti io che il reparto cosmetici del Basko....e poi...si aggiunge...e poi metti che ti dimentichi qualcosa....e insomma a fine stagione per riportare indietro tutto ci vuole Vernazza quello delle autogrù....

Un altra caratteristica di noi gente di mare è l'alimentazione estiva, suddivisa ovviamente per possibilità economica

cioè chi può mangia tutti i giorni al chiosco e quindi non ha problemi....beato lui
chi normalmente non può permettersi di mangiarsi ogni giorno l'equivalente di mezza giornata di lavoro (si sa noi in Liguria non siamo cari per nulla) incomincia a fine maggio/giugno e persevera fino ai primi di settembre con : a mezzogiorno un panino...

Resta inteso che il risultato di tale meravigliosa abitudine è che quando vai in bagno produci in una stagione tutte le tessere del domino uguali per forma e consistenza, tutti i numeri della tombola di Natale, e il castello dei Gormiti formato Lego...

Ma....abbronzatura favolosa!

il mondo femminile

non mi sono mai sentita parte di questo universo femminile o meglio
ho sempre rifiutato le aggregazioni femminili

mi spiego
quando ero incinta della mia prima figlia, malgrado il consiglio del ginecolo, ho rifiutato categoricamente di partecipare al corso preparto.
Non mi andava di ritrovarmi con una decina di balenottere come me a fare ginnastica (figuriamoci non mi sono vista le punte dei piedi per almeno due mesi....ginnastica...) ,a respirare come un mantice, e men che meno a dover ascoltare racconti epici di vomitate stratosferiche o dolori lancinanti al nervo sciattico....ma che importa...ho già i miei di problemi...
Senza contare che, dopo, in ospedale l'ostetrica mi ha spiegato in trenta secondi netti come fare a respirare, e ho imparato subito....sicuramente per necessità il mio unico neurone quella volta lì si è attivato immediatamente
Con un figlio neonato succcede che periodicamente vai al consultorio per le visite di rito
e qui...
la prima mamma della fila apriva il dibattito asserrendo che che suo figlio, a 3 mesi e mezzo, non solo stava con la testa dritta e faceva capriole degne di un bulgaro ma aveva già più denti in bocca di un coccodrillo, ovviamente, spuntati senza un lamento,
a metà fila si mormorava di una bambina che sapeva già ballare tutti i balli latino americani e non potendo parlare, si produceva in solfeggi,
a fondo fila il bambino in questione aveva già tutti i poteri descritti nella carta n° 15 di DragonBall ed io, essendo l'ultima della fila come minimo avrei dovuto dire che, nel caso del maschio, mio figlio era Jeeg Robot d'acciaio, nel caso della femmina Barbie Sirena con i capelli che se li tiri crescono...
ovviamente, con l'affabilità che da sempre mi contraddistingue, mi limitavo a guardarle come si guarderebbbe uno scarafaggio nella vasca da bagno

Capitolo asilo e scuola
Ora i miei figli hanno un paio di anni di differenza per cui sono esattamente nove anni che tutte le mattine accompagno i miei figli alla stessa scuola...
Le mamme accompagnatrici si dividono in due categorie:
quelle che escono come se avessero sentito una scossa di terremoto e prese del panico fossero uscite così come si trovavano in casa....fatta eccezione per le scarpe
e quelle che come minimo sono sveglie dalle 5 del mattino per sedute intensive di trucco e parrucco
le due categorie ovviamente sono interscambiabili, faccio un esempio
se una della categoria terremotate diventa improvvisamente trucco e parrucco.....sai già che ha scoperto attività alternative al solito menage matrimoniale.....non so se mi spiego

e poi ci sono io....
che a saluto rispondo cortesemente...fine
Mi ha raccontato una coraggiosa mamma che ha osato avvicinarmi, che, per venirmi a chiedere i soldi per un regalo alla maestra, hanno tirato a sorte.....lei ovviamente aveva perso.....

e infine...la palestra....
nella palestra dove vado io, o meglio nell'orario in cui vado io, diciamo che la componente femminile è abbastanza ridotta e comunque, stranamente,di mio gradimento, MA
una volta mi è capitato di cambiare orario e mi sono ritrovata in mezzo a casalinghe disperate che aspettavano di cominciare la loro lezione collettiva (a cui ovviamente io non partecipavo, fossi matta...)
Ora io mi chiedo: perchè in palestra io sudo come un salame alla Fiera di settembre di Mondovì e queste, truccate, parruccate e con tutina, asciugamanino e scarpa tutto perfettamente in tinta, non gli si muove neanche un capello?

.....che male

MAL DI TESTA GALATTICO!

TATANGELO MOIRA e derivati

devo iniziare con la solita premessa:

detesto GIGI D'ALESSIO, per non parlare delle sue canzoni..su Facebook c'è un gruppo: Aboliamo Gigi D'Alessio dalla faccia della terra - io non mi sono iscritta per vigliaccheria, ho diversi cari amici napoletani e non ho bisogni di ulteriori anatemi...ho già tante disgrazie ma....FRATELLI, COMPAGNI SONO CON VOI

e devo dire la verità non credo di aver mai ascoltato una canzone per intera della signorina Anna, non lo so, non riesco...i temi di mio figlio di nove anni contengono tematiche ed approfondimenti migliori...soprattutto quello.: Racconta cosa hai fatto durante le vacanze di Natale...

Ma non è questo che mi angoscia...Anna è veramente una bella ragazza, non si può negare...ma perchè, io mi chiedo, perchè si concia in questo modo..

Non posso credere che sia perchè sta con un uomo di venti e fischia anni più vecchio di lei...

voglio dire se un uomo di quarant'anni lascia moglie e figli, si sottopone alla pubblica gogna per una di venti è perchè CAZZAROLA , vuole quella lì medesima di venti.

Adesso che sto' poveraccio si ritrova tutte le mattine nel letto Moira Orfei pensa come sta.... e hai voglia a cantare...Non mollare mai, dai che ce la fai.....

E poi, ma questa gente non ha un consulente d'immagine?

Cioè noi gente comune ci guardiamo allo specchio, al limite chiediamo consigli agli amici, al parrucchiere, all'estetista...ma che ne so

(io chiedo sempre a mio figlio..perchè anche se sembro la befana alla fine del giro dell'Epinania, mi dice....mamma sei bellissima!)

a meno che.....

a meno che....

non ci abbia messo lo zampino tale LUCA non mi ricordo il cognome, consulente d'immagine di X FACTOR....

Ma si...quello che ha sterminato il primo gruppo eliminato vestendoli in maniera ignobile e ridicola...

Una tizia in particolare era vestita come quella santa donna di mia madre aveva vestito me quando ho fatto la cresima....avevo anche lo stesso figurino....

....dichiarazioni deliranti del cantante dei bambini che facevano oh, che, invece di tirarare in ballo the power of love modello - Tatangelo, rincara la dose: "Gay non si nasce. Lo si diventa in base a chi frequenti. Anche io ho avuto una fase gay: è durata sette mesi, poi l’ho superata. E ho anche convertito due miei amici che credevano di essere gay e invece adesso sono sposati”. (da Virgilio)

ma questo POVIA non ha un paio di amici che lo convertano, visto che è convinto di essere furbo e lo convincano che è un deficiente......anche a mazzate volendo...

R.I.S. telefilm imperfetti

R.I.S. …quelli finti….

Premesso:
a quelli veri va tutto il mio rispetto, ammirazione e quant’altro,
prego non se ne abbiamo a male per qualche battutina ovvia….
non venitemi a suonare alla porta ve ne prego o meglio se proprio dovete farlo mandatemi il tenente GHIRELLI….Ghiro tutta la vita…

premesso ciò:
per il RIS di CANALE 5 la sigla non sta per Reparto Investigazioni Scientifiche ma:
Risolvo Immediatamente perché capisco tutto e che cacchio So Flaherty io ..
con l’occhio azzurro

ogni volta che guardo questo grazioso telefilm….e lo registro anche….mi chiedo:
PERCHE’ LO FAI? Molto di più di un Masini di annata

Sorvoliamo sul fatto che il suddetto Flaherty ha un espressività che neanche il mio gatto riesce…perché ne ha molta di più soprattutto quando si innervosisce perché mi dimentico di dargli da mangiare…..(anche se una volta, una badaben, il Capitan Ventura l’ho visto sorridere e ho capito perché è meglio che non lo faccia - davvero, grazie , basta così, le faremo sapere - )
Le battute migliori sono: Pronto Venturi, Arriviamo, Torniamo al RIS , e questo è all’ incirca il 50% del copione , ovviamente ripetuto più volte.

Sorvoliamo sul fatto che quest’anno oltre a risolvere un caso con un frammento di moccola di naso o a capire tutto da quel frammento millesimale di carta che il tizio cadaverato si era ingoiato perché già sapeva che il Capitan Venturi sarebbe andato a vedere proprio lì

sorvoliamo sul fatto che quest’anno ci abbiamo anche la giapponese esperta di insetti, che mi è anche un po’ simpatica, che vive in una casuccia che manco Lapo, che fa il RIS perché le piace tanto e anche lei ovviamente capisce la qualunque cosa da una mosca che povera passava di lì, si è appoggiata a riposarsi un attimo su un tizio steso e PAMM!! finisce sezionata e frullata in strani aggeggi….ma con la profonda soddisfazione di aver risolto il caso

MA IL tutto in otto ore scarse, perchè hanno la pausa pranzo,….
quando, tornando a noi,

c’è ancora qualche RISUCCIO che gira per Cogne e cerca sta benedetta villetta e manco ha capito ora dove sta….

PS. GHIRO NO! GHIRO NON SI TOCCA….lui è l’unico motivo per cui uso ancora il videoregistratore.

il decagolo per fare bene la valigia

ho scoperto che internet pullula di consigli utili per come fare le valigie....ma a me non servono perchè ho come un talento innato per questo compito....sono nata molto in anticipo (due mesi) perchè io avevo già finito di fare la mia valigietta.....mica come tutti gli altri che ci mettono nove mesi.....
Ci sono diverse genialità che, malgrado gli sforzi, mi riescono sempre:
1) il mistero delle forbicine
Io giuro sulla testa del mio gatto che ogni santa volta che parto io le metto in valigia...ma ci deve essere qualcuno alla Malpensa che apre la valigie e me le toglie perchè una volta a destinazione....spariscono ...quindi non è colpa mia se poi i miei figli tornano a casa con delle unghie che sembrano la strega Rumilde e mio marito si deve fare le trecce ai peli del naso
2) Dimentico sempre qualcosa....ma in genere di poco conto...
Una volta ci siamo trovati a Parigi e....aprendo le valigie ho scoperto che avevo dimenticato di mettere quasi tutti i vestiti di mio marito....il quasi sta per (fortunatamente) la biancheria intima e il pigiama del "non si sa mai" che è lo stesso da diciasette anni a questa parte e ha conosciuto solo l'interno del cassetto dove è abitualmente riposto e l' interno della valigia.
Insomma abbiamo trascorso una settimana indimenticabile....e mio marito non mi ringrazierà mai abbastanza....e da quella volta.....non devo più pensare alla sua valigia perchè stranamente ha deciso che se la fa lui cascasse il mondo
3) Perchè al ritorno la valigia non si chiude mai?
questo è veramente un luogo comune perchè a me la valigia non si chiude neanche all'andata..non so come ma ogni volta che mi capita di guardare quella pila di vestiti mi sembra sempre che forse è meglio aggiungere questo e poi quest'altro.... e se poi? no meglio mettere anche questo
io adoro le crociere....non c'è limite al bagaglio....di peso intendo...
per l'ingombro è un altra questione...non sono molto grandi le cabine e avendone quattro di valigie rigide da sistemare, messe insieme hanno una metratura cubica maggiore dello spazio vitale rimasto,
che poi tanto ci vai solo a dormire no? altro luogo comune...
e per lavarti e vestirti in quattro cosa fai? a turno....uno in bagno, uno in piedi nell'unico metro quadro rimasto libero dalle valigie e i bambini? appesi ai muri come quadri...fa tanto contemporaneo...
ma sto divagando....torniamo alle valigie...
4)i libri in valigia
Dunque io ho un marito che legge la qualunque cosa,
lui non ha un comodino o meglio credo che ci sia...sotto...
lui ha pile e pile di libre su cui comodamente appoggia sveglia, telefonino....e quant'altro
ma io dico ....una alla volta ne leggerai no? perchè non riporlo nella libreria? noi a casa non abbiamo muri solo librerie...i miei figli quando hanno visto per la prima volta una biblioteca a scuola mi hanno detto....mamma guarda....camera tua...
ovviamente vuoi non portarti una Treccani in valigia?
Metti che in vacanza ti serve sapere cosa vuol dire cenotafio....
5) .....continua.....

Influenza

CONTRO L'INFLUENZA, PARLARE POCO E SOTTOVOCE
“E' il rimedio assolutamente originale - per la nostra cognizione medica - che rimbalza dal lontano Oriente, da Hong Kong per la precisione. E non poteva essere altrimenti, considerata l'abitudine della medicina orientale a affidarsi più a soluzioni interne all'organismo umano che a rimedi esterni. Ebbene, parlare poco e sottovoce tiene lontana l'influenza: dilungarsi in chiacchiere, magari animatamente e con un tono elevato invece "è in assoluto la cosa peggiore da fare" quando il virus imperversa. Lo dichiara senza alcun timone Thomas Chan, medico dell'università cinese di Hong Kong, che suggerisce ai cittadini una strategia preventiva fatta di silenzio e discrezione.”

Se poi chi parla, dico io, dice delle minchiate….
BEN GLI STA’ SE PRENDE L’INFLUENZA ….

lavoro altro che blog

chissà perchè quando qualcuno si avvicina alla tua scrivania e ti dice:
"Mi fai questa bozza....guarda è una cosa veloce, cinque minuti"
....mi si aprono davanti scenali apocalittici....
già so che tra un'ora sarò ancora lì ad aspettare che finiscano questi famosi cinque minuti

premessa

non so.....mi fa venire in mente qualcosa....